comment gérer votre St-Valentin selon votre signe astrologique

Je connais quelques personnes qui aiment bien se référer à l’astrologie et mon cadeau de la St-Valentin est celui-ci…..

Pour ma part, je rêve de recevoir des fleurs, du chocolat, un déshabillé fanfreluche rouge avec le j-srting assorti, savourant un souper olé…olé…en compagnie d'un homme fougueux qui me désire comme si j'étais la pus belle femme au monde.  OUPS!!!! je viens de me réveiller, ce n'était qu'un rêve.

Cet article est très rigolo à lire pour les Valentineux du 14 février de tous les temps.

Tous les signes sont intéressants à lire.

Lolo la plus qu’im-parfaite xxx

Horoscope: comment gérer votre St-Valentin selon votre signe astrologique
Notre astrologue en résidence vous propose une «Non-Valentin».
Par Guillaume Mansour 

Allô, ici votre astrologue chouchou, celui qui fait des cartes du ciel plus vite que son ombre. La St-Valentin est toute proche et je sais que vous êtes une bonne gang, célibataires ou non à vous demander quoi faire. Ça peut être difficile de dealer avec la pression sociale entourant cette fête. J’ai donc décidé de vous changer les idées. De vous proposer 12 variations sur une « Non-Valentin », en accord avec votre signe et ses caractéristiques, bien sûr.

Célébrez ou non la fête des amoureux, mais rassurez-vous : comme toutes les autres dates de l’année, c’est une journée vraiment le fun à gaspiller.

BÉLIER
Y’a tellement de choses à faire! First, les jeux d’hiver. Vous avez tout misé sur la Biélorussie cette année dans le pool olympique que vous vous êtes fait avec vos ami.e.s. Allez-vous vraiment vous permettre de manquer une game? Au travail, c’est le déluge. Surtout que votre travail à vous, c’est auteur.e freelance spécialisé.e dans les courriers du cœur. C’est la saison haute, la boîte à malle engraisse à vue d’œil, vous avez les jointures raquées et l’esprit embrumé à force de répondre à des messages en détresse de couples qui surintellectualisent leur choix de resto pour l’infâme 14. Débordé.e et indisponible, la main dans un vari-baril et les yeux rivés sur la compète de bobsleigh, votre Saint-Valentin sera totalement aromantique, drette comme la préférez.

TAUREAU
Fleurs, chocolat, saxophone super sexy (soprano idéalement, on est Kenny-G-Core ou on est rien), spa détente, massage, facture, lit de pétales de rose, parfum hypnotisant, assez de chandelles pour repeupler le musée Grévin, facture, lingerie ultra-fine, pierres chaudes, facture, voyage pour deux à Venise, facture, facture impayée, télégramme chanté, appel de la compagnie de carte de crédit, séance photo romantique, appel de la compagnie de recouvrement, promenade en calèche dans le vieux Montréal, visite des créanciers, escapade romantique à l’hôpital, cœurs tracés au feutre sur vos nouveaux plâtres et 2 semaines tout-inclus chez le physio.

Les humoristes et leur ego

<<Comme si leur Festival était la meilleure invention depuis le pain tranché>>

Habituellement, je ne m’intéresse pas trop aux nouvelles locales du jour, mais, celle-là m’intéresse surtout quand elle est commentée par Sophie Durocher
Finalement… ce ne sont pas seulement les humoristes qui se retrouvent avec un égo surdimensionné.
Merci à mon ami Yves D. pour le partage
Lolo la plus qu’imparfaite XXX

Les humoristes et leur ego

Photo Jean-Francois Desgagnés Guy Nantel

Sophie Durocher

Avez-vous vu la vidéo des humoristes présentant leur Festival du rire de Montréal ? C’est tellement prétentieux et grandiloquent que je pensais que c’était une parodie. Ces gens-là ne se prennent pas pour un 7 Up ! Leur ego est tellement gros qu’il va falloir agrandir les cadres de portes dans leurs futurs bureaux.

Propager la bonne nouvelle

Martin Petit et cie se posent en sauveurs (« Bonne nouvelle pour les paliers de gouvernement ! ») et se gargarisent avec les mots « valeur », « mission », « éthique ».

Comme si leur Festival était la meilleure invention depuis le pain tranché. Ou que l’achat d’un billet allait procurer un orgasme aux impuissants et faire marcher les infirmes. Alléluia, miracle, les humoristes sont là !

Respirez par le nez, les amis, vous n’allez pas régler le conflit israélo-palestinien ou éradiquer la famine en Afrique ! Vous avez juste décidé de planter Juste pour rire, de faire baisser la valeur de l’entreprise et de récupérer les meilleurs employés.

Ne nous faites pas croire, en plus, que vous êtes les Nouveaux Superhéros de la Probité.

Dans leur vidéo d’autocongratulation, les Jésus de l’humour se présentent comme des « leaders » dans plusieurs domaines... dont « la protection de la liberté d’expression ».

Ha oui ? Alors pourquoi aucun ne s’est porté à la défense de Guy Nantel ?

Le jour même où ils ont mis en ligne leur vidéo d’autocertification d’existence, Ti-Guy présentait un spectacle sous protection policière et suivi par un garde du corps.

Les Humoristes Unis étaient trop occupés à astiquer leur miroir pour tendre une main fraternelle à un collègue pogné dans la m... ? Ils avaient peur de se salir ?

L’affaire Nantel est gravissime. Aujourd’hui, on cloue un humoriste au pilori parce qu’il a effarouché le lobby féministe. Demain, ce sera un autre lobby intouchable qui voudra vous fermer la gueule, chers Humoristes Unis.

À la première montréalaise de Nantel, j’ai ri sans arrêt avec les quelque 1500 spectateurs. Vous savez quoi ? La blague sur Alice Paquet est la plus inoffensive de toutes ! Ses propos sur les religions sont mille fois plus cinglants !

C’est fou : Nantel pensait peut-être qu’il se ferait taper sur les doigts pour ses blagues sur les religieux radicaux, mais ce sont des ayatollahs féministes qui lui ont lancé une fatwa.

Pas à TLMEP

Hier, j’ai demandé à Guy A. Lepage s’il avait invité Guy Nantel à son émission. Il m’a répondu que non, et que ce n’était pas à cause du sujet « qui est très TLMEP », mais parce que son émission était overbooked (trop d’invités).

Mon ami Guy Perkins a posé la même question à Dany Turcotte sur Facebook. La réponse ? « Pour moi, on en a déjà assez parlé ! ».

Faudrait renommer l’émission : « Tout le monde en parle... juste assez, mais pas trop ».

Guy A. a le droit d’inviter qui il veut. Mais dimanche, à TLMEP, l’humoriste Martin Petit sera là pour « plugger » son festival. L’humoriste Jonathan Roberge sera là pour « plugger » son livre.

Et Guy Nantel ne sera pas là pour « plugger » la liberté d’expression.

J’ai le droit de trouver ça dommage.

En route pour ma nouvelle vie...La thérapie par le rire

En route pour ma nouvelle vie….
Cette semaine, je mets toute mon énergie malgré la canicule à emballer mes effets personnels pour mon futur déménagement.

Ma date est fixée, Cybèle prépare son appartement pour me recevoir.

Le deuil de Stéphane, le deuil de mon appartement et la disparition de ma chatte Juliette, tous ses évènements ont attaqué un peu mon moral, mais je tiens le coup. Je me trouve sereine et ma vie continue avec toutes ses surprises.

Je peux me projeter dans l’avenir sans éclater en sanglots. J’ai l’impression de recevoir de l’aide invisible qui ajuste les situations pour me faciliter la vie.
C’est vrai que la prière que l’on y croit ou pas me donne une certaine force morale et m’aide à passer à l’action.

Je ne suis pas seule, ma famille, mes amis sont présents pour me soutenir et je leur dis merci, mais certains jours j'aurais besoin d'une « prescription de tendresse ».

Finalement, le sujet du jour
Ce n'est pas parce qu'on rit que c'est drôle 
Lolo la plus que parfaite XXX


La thérapie par le rire
Dès notre plus jeune âge, on rirait jusqu'à 300 fois par jour, sans raison, par pur plaisir. À l'âge adulte, ce serait moins de 20 fois par jour. Même si tous les chercheurs ne s'entendent pas sur ces données, il semble bien que l'école, le travail et les conventions sociales nous incitent peu à peu à devenir plus sérieux et à perdre notre capacité de rire spontanément.

Quel bon exercice que le rire. Dommage, car il est désormais démontré que l'humour et le rire sont excellents pour la santé, et constituent, entre autres, un bon antidote contre le stress3.

Les effets physiologiques
Le rire permet d'oxygéner l'organisme, de réduire les tensions musculaires, de masser les côtes en plus de faire travailler le diaphragme. Cela favorise entre autres l'élimination des résidus présents dans les poumons et augmente la capacité respiratoire. Il semble que le fait de rire - que ce soit drôle ou non - pourrait contribuer à soigner toutes sortes de problèmes (voir Applications thérapeutiques).

Cependant, il ne faudrait pas croire, comme le laissent sous-entendre plusieurs sites Web consacrés à l'humour, que la rigolade est un remède miracle pour à peu près tous les maux. Ainsi, en 1986, un chercheur a démontré que, pour entraîner une augmentation du rythme cardiaque équivalant celle que procurent 3 minutes d'aviron sur un appareil d'exercice, il suffisait de rire intensément pendant seulement 20 secondes4. Cette nouvelle a, depuis, été reprise à toutes les sauces des centaines de fois. Rire est fort probablement très bon pour la santé cardiovasculaire... Mais de là à conclure que 20 secondes de rire équivalent 3 minutes d'aviron, il y a un pas que les scientifiques refusent de franchir5.

Voici le côté obscur de votre signe du Zodiaque... Celui que peu d'horoscopes vous diront...

J’aime bien m’ouvrir à l’astrologie surtout quand je sens ce genre d’humour c’est vraiment tordant et ça me déconstipe un peu.

Je viens de m’accrocher les yeux sur des articles rigolos qui se partagent sur FaceBook. Je me suis arrêtée sur certains et ils étaient tous plus drôles les uns que les autres.

Je suis surprise de voir les textes des auteurs qui se penchent avec un regard humoristique sur un sujet aussi sérieux.

Je prends çà avec un gros grain de sel, mais au final, je constate la véracité de leurs écrits. En tout cas, j’en ai reconnu une maudite gang parmi ma famille, mes amis et moi-même.

À une certaine époque de ma vie...
J’avais besoin de me faire rassurer par les voyantes, elles m'impressionnaient par leur savoir ésotérique et magique.
Je me souviens, j’avais fait faire l’horoscope complet de mes deux filles par un éminent astrologue et elles étaient encore aux berceaux, il me semble que dans le temps, c’était populaire.
On allait voir sa voyante plusieurs fois dans l’année comme on va chez le coiffeur pour refaire ses mèches. 
C’était une forme de psychanalyse.

À leurs dires, aujourd’hui, je serais riche et célèbre.
Une chance que les étoiles ne les ont pas écoutés, loin de moi la pensée d’être riche et célèbre, la peur me pognerait au ventre.
Plus on a à perdre, plus la peur nous envahit et en se faisant raconter notre avenir qu’il soit réel ou non, on finit par oublier notre libre arbitre à croire ou ne pas croire.
Pour finir...ce que je n’aime pas de l’horoscope c’est son influence et sa manipulation d’une certaine vérité comme toutes les doctrines qui se présentent à nous.

La journée ou j'ai lu tout en essayant de comprendre que j'étais la seule maitre de ma vie, plus jamais je n'ai voulu être approché par une liseuse de bonne aventure, les horoscopes ne m'intéressaient plus et mes intérêts se sont dispersés vers d'autres approches. 

L'ésotérisme et la magie...  je laisse passer.
Lolo la plus qu’imparfaite XXX

Voici le côté obscur de votre signe du Zodiaque... Celui que peu d'horoscopes vous diront...

Avertissement : si vous êtes susceptible et dénué de sens de l'humour (si vous êtes du signe Poisson par exemple), vous ne devez sous AUCUN prétexte lire ce qui va suivre !

En astrologie, généralement on ne parle que des bons côtés de chaque signe du zodiaque. Vous êtes "sensible", "intelligent" ou encore "optimiste". Heureusement, on peut aussi vous plomber et vous dire tous vos défauts ! Sur le site d'astrologie Astrothème, on découvre en effet quelles sont les pires caractéristiques de chaque signe... Bonne lecture !

Verseau Les Verseaux ont un petit côté élitiste. Ils veulent être spéciaux, uniques, et ont une certaine tendance à regarder les autres de haut parce qu’ils sont, selon eux, « trop communs, sans originalité ». Ce qui est drôle, c’est que leur vie entière semble être consacrée à cela : essayer d’être uniques et originaux… mais que cela peut les conduire à devenir particulièrement ennuyeux. En fait, ils ne réalisent pas à quel point ils sont ennuyeux, que lorsque tout leur corps sera couvert de tatouages en forme de caractères chinois, et que leurs voitures hybrides seront entièrement recouvertes d’autocollants pseudo-progressistes stéréotypés.

Pour résumer, les verseaux font de parfaits hipsters. Ils sont proprement hautains, arrogants et superficiels. Bref, ils ne servent à rien et se croient au-dessus de tout.

Poissons Les poissons sont incapables de supporter les blagues. Ils sont hyper susceptibles, trop sensibles, et un rien peut les vexer. Comme les poissons qui les représentent, ils sont froids, visqueux et ont une capacité de concentration limitée, n’excédant pas les 3 minutes. Ils aiment à se laisser porter mollement par les courants, un peu comme le font les méduses, pour aller nulle part.

Leur apparente douceur et générosité cache en fait un manque total de fermeté et surtout de caractère. Du coup, ils se coltinent tous les trucs dont personne ne veut, car tout le monde voit en eux des bonnes poires.

Bélier Les Bélier sont des petits nerveux qui se fâchent tout rouge dès que les choses ne vont pas comme ils le souhaitent. À l’image du petit roquet qui aboie sur tout ce qui passe avant de se cacher craintivement dans les robes de leur maîtresse, ils font croire aux autres qu’ils ont une personnalité dominante parce que leurs caprices sont particulièrement bruyants… Mais ce ne sont que des caprices, en réalité.

S’ils ont le moindre danger en face d’eux, ils se calmeront bien vite et retourneront se terrer piteusement dans leur coin. À part cela, il n'y a pas grand-chose à rajouter car leur nature est dénuée de toute complexité intéressante.

Remaniement ministériel: Lise Thériault nommée ministre de la Lingerie

 Trop drôle.....

http://www.journaldemourreal.com/remaniement-ministeriel-lise-theriault-nommee-ministre-de-la-lingerie/

Québec | Le premier ministre Philippe Couillard en a surpris plus d’un ce matin en nommant Lise Thériault comme ministre de la Lingerie, des Tampons et de l’Hygiène féminine lors de son remaniement ministériel.

Plusieurs analystes voient en ce choix l’adoption d’une stratégie plus populiste par le Parti libéral.

« Les femmes ne s’intéressent pas vraiment à la politique de toute manière, alors on a trouvé un poste plus approprié pour Mme Thériault »

– Philippe Couillard, premier ministre

Le Ministère de la Condition féminine sera rebaptisé le Ministère de la Lingerie, des Tampons et de l’Hygiène féminine, un ministère qui reflète mieux les « préoccupations de la femme moderne », assure le premier ministre Couillard.

Un remaniement d’envergure

Une autre surprise majeure est celle du retour de Sam Hamad au conseil des ministres.
Malgré ses déboires judiciaires, Sam Hamad siégera comme ministre de l’Éthique, de la Lutte à la corruption et des Parties de golf en Floride, tandis que Gaétan Barrette gardera toujours un pied dans le domaine de la santé alors qu’il est réaffecté au Ministère des Patates en poudre, du Lavage à la guenille et des Couches pour adultes.
Sébastien Proulx, qui avait succédé au Ministère de la Famille et de l’Éducation, des Sports et des Loisirs alors que Pierre Moreau avait dû s’absenter quelques mois pour des raisons de santé, est promu au Ministère des Cheetos, du Coke diète et des Gâteaux Vachon.
Christine St-Pierre, quant à elle, est l’une des seules deputés à conserver son poste et continuera de siéger au Ministère du Syndrome de la Tourette.