De la passion À la tendresse

Voilà le livre d'un ami que j'apprécie énormément....

Ce livre m'a procuré un plaisir évident et les citations ne manquent pas, ce n'est que du bonheur.
Je vous transmets le chapitre 7.

‘’On parle pour parler, on écrit pour penser’’

Le seul endroit où l’on trouve le bonheur avant d’en avoir payé le prix,, c’est dans le dictionnaire; par surcroit, le seul moment où on l’on en jouit, c’est dans l’instant présent.

La vie est un rouleau de papier de toilette; plus on arrive à la fin, plus ça va vite

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À LA RECHERCHE DU SOURIRE ABSOLU

On n’est pas beau quand on pleure...

La vraie motivation vient des « tripes » bien plus que du cerveau : le sentiment fait agir alors que la logique fait réfléchir.

Je réunis dans ce livre 32 années de réflexions ; parfois entendues, d’autres fois lues ou souvent observées dans le quotidien. Ces réflexions sont le fruit de mon imagination et s’il est un cadeau qui m’a été donné par Dame la Vie, c’est bien cette capacité créatrice de dire avec des mots ce qui se passe dans ma perception des choses. Quand on s’en tient aux faits, on est journaliste ou historien ; quand on colore de sa créativité les personnes et les circonstances, on est conférencier ou écrivain. Vous me demanderez peut-être de quel titre dois-je me vêtir ? Je dirais COMMUNICATEUR !

Qu’ils soient porteurs de joies ou de larmes, il y a des moments de nos vies qui sont plus grands que nous et qui ne relèvent pas vraiment de nous ; qu’on les ait provoqués ou qu’on en soit victimes, ceux-ci font voir aux autres un visage de soi qui ne nous appartient pas non plus ! L’écriture de ce livre dépend de moi bien sûr, mais je dois admettre que c’est surtout l’illustration de ce qui m’a été inspiré de meilleur par mon entourage présent et passé. Une illustration donne de la couleur à un principe parfois gris.

L’auteur a réussi cette belle synthèse entre ses lectures des grands auteurs, sa fréquentation assidue des meilleurs conférenciers nord-américains et sa réflexion personnelle qui nous fait goûter de nouvelles saveurs, sans arrière-goût de réchauffé! Il évite les traditionnels « CE QU’IL FAUT CROIRE » et « CE QU’IL FAUT FAIRE » pour privilégier davantage les « J’AI REMARQUÉ »… et les « J’AI DÉCOUVERT » tellement plus sympathiques. Chacun a l’impression d’écouter le récit d’un maître de l’esprit qui, même devant un grand groupe, s’amuse à philosopher tout haut, sur un ton quasi intime et avec humour. En y regardant de plus près, on découvre une démarche à la fois rigoureuse et curieuse.

Né à Beauport en 1945, qu’est-ce qui a donné la « piqûre de la communication » à Simon Blouin ? Certainement pas ses études en administration à l’Université Laval ! Sûrement pas non plus sa carrière dans le domaine de la finance ou encore ses cinq années à la Banque de Montréal où il obtient consécutivement cinq mentions d’honneur « MILLION DOLLAR CLUB ». Il découvre par lui-même ses talents d’orateur et c’est en 1985 qu’il amorcera sa carrière de conférencier professionnel sur des sujets qui le passionnent : la motivation personnelle, les attitudes des gagnants, la réussite et la qualité. Véritable pionnier dans ce domaine, il en compte maintenant près de 2 700 auprès de 550 clients.

 
Chapitre 7

De la passion À la tendresse

Nos amours, comme la vie et nos carrières, sont un

jeu, et jouer doit être amusant, en plus de s’accomplir

dans le respect absolu des règles de l’art.

De même, en amour, s’attendre à ce que l’autre devine ce que l’on veut

mène à l’échec, paraît-il ! Il faut le lui dire !

Voici une recette simple, se limitant à trois ingrédients,

récemment divulguée à la télé par une sexologue : de

l’humour dans la relation, de la confiance afin de dire ce

que l’on attend de l’autre et le droit à la dispute qui évitera

l’explosion d’un trop-plein de non-dits. Yvon Dallaire,

notre psychologue chouchou québécois ajoute : « La très

grande majorité des problèmes conjugaux, à savoir l’argent,

l’éducation des enfants, les relations avec les belles-familles,

le partage des tâches, la limite entre la vie privée et la vie

professionnelle et la sexualité, est insoluble. »

Mais il y a plus encore : il nous reste à choisir l’attitude

qui nous véhiculera le long de notre parcours. Notre vie est

soumise à notre volonté de faire sienne la vision suivante :

comme au Baseball, on ne peut réussir avec deux mitaines

car il faut renvoyer la balle aussi souvent qu’on la reçoit.

La séduction, c’est de l’amour avec un élastique, alors

qu’aimer, c’est donner !

Tout ce qui compte pour moi, depuis que je suis haut

comme trois pommes, c’est l’amour partagé… Sans amour,

je serais une coquille vide, un boomerang qui ne revient

pas, un marteau qui ne frappe rien. Depuis que j’ai appris

qu’un homme seul vit trois ans de moins que le type qui

partage sa vie avec une femme plaisante, je me sens encore

plus interpellé par cet aspect de la vie.

Les recherches ont démontré que les gens seuls

détiennent un indice de risque deux fois plus élevé de

souffrir de maladies coronariennes que ceux qui vivent

harmonieusement à deux. Autrement dit : vivre seul, c’est

comme fumer des cigarettes : on diminue son espérance

de vie !

Lors de l’hiver 2013, alors que je m’affairais à ce

chapitre de mon manuscrit, j’écrivais ces lignes à ma

compagne : « C’est ma gratitude que j’affiche ce matin,

mon bel ange; j’admire et j’applaudis ton courage, celui

de l’amour dans ta vie. Pour moi c’est une question de

survie, parce que la vie sans amour c’est mortel, alors que

pour toi, c’est un risque en raison de ton passé amoureux.

L’amour mérite ce risque parce que la vie sans amour est

encore plus risquée. »

J’écris un mot du genre chaque journée où il n’est pas

possible de se voir. Dans cette nouvelle relation, nous

sommes très collés l’un à l’autre et notre indice à l’échelle

de Riche-Coeur est au même niveau.

L’échelle de Riche-Coeur, vous connaissez ?

Nous sommes tous familiarisés avec l’échelle de

Richter, une mesure de la magnitude pour classer les

tremblements de terre californiens présentée en 1935 par

Charles Francis Richter. Moi, je vous propose l’échelle

de Riche-Coeur, qui a trait à la mesure de l’intensité de

l’émotion qui jaillit d’une relation amoureuse. Cet exercice

nous évitera les tremblements d’âmes qui explosent en

peines d’amour.

Cela vous est arrivé peut-être de vous trouver dans

une histoire amoureuse qui vous paraissait inégale dans

le sens du beaucoup ou pas assez. Vous l’aimez très fort

alors que l’autre montre un intérêt trop tiède ; c’est tout

ce qui importe pour vous alors que pour l’autre, ce n’est

qu’une particularité, une sorte de passe-temps, vous êtes

le numéro 7 dans les priorités de sa vie.

Or, s’il était possible d’évaluer l’amplitude des

sentiments sur une échelle de 0 à 10, ne pourrions-nous pas

exiger davantage ou moins de passion, mais simplement

chercher un autre partenaire qui vibre au même diapason

que le nôtre ? Si vous êtes une amoureuse d’intensité 9 et

que vous souffrez dans votre relation avec un amoureux

d’intensité 3, la tâche n’est pas de se changer ou de changer

l’autre, mais de changer de partenaire. Nous sommes tous

comme un morceau de casse-tête : rien ne sert de se tordre

ou de changer de couleur ; ni le sien ni celui de l’autre.

Impossible d’être ici et là en même temps ; il n’y a pas de

place plus appropriée ou plus importante que la sienne,

particulièrement en amour.

Quand on prend soin de l’autre, qui s’avère la bonne

personne, on prend soin de soi-même, car la loi de

l’abondance régit la relation. Alors que l’inconsciente loi

de l’égoïsme dit : « Donnes-y pas ; il ne t’en restera plus. »

Dans une liaison amoureuse, quand une déception

est maquillée par neuf joies, c’est le bonheur ; mais quand

neuf désillusions intoxiquent un seul plaisir, cette relation

devrait devenir un malheureux souvenir, une sorte de

casino source de déceptions loin duquel on devra se tenir.

Si nous avons en commun la préoccupation de

« trouver l’âme soeur », prenons cet avis au sérieux. C’était

dans le cadre d’une émission de Radio-Canada : La Télé sur le divan :

Gildor Roy, que j’aime beaucoup (il est aussi un

chanteur country que j’ai pris plaisir à voir et entendre en

spectacle, il y a 15 ans) avait comme co-animatrice ma psy

préférée, Rose-Marie Charest, qui a déclaré ce qui suit et

qui m’a fait tourner le flashcube vivement :

« Être autonome, séduire,  ça ne veut pas juste dire

de trouver quelqu’un qui s’intéresse à nous ; c’est : est-ce

que je vais avoir envie de changer de vie à ce point ?

Parce qu’entrer en relation avec quelqu’un, ce n’est pas ajouter

une personne à la vie qu’on a déjà ; c’est transformer notre vie! »

Pour mon petit moi, en manque d’affection perpétuel,

une femme c’est le « squeek » des crottes de fromage dans

ma vie. Attention ! Je n’avais pas envie d’elles comme

amies ; pour moi, l’amitié d’une femme c’est ce je-nesais-

quoi qui élimine toute possibilité d’aller au lit avec

elle. Et, de toute façon, une telle amitié ne fait qu’ajouter

d’innombrables minutes de conversations téléphoniques

inutiles chaque jour.

Les trois phases de la vie à deux

« Je ne me suis jamais mariée, car j’ai trois

animaux à la maison qui répondent aux

mêmes fonctions qu’un mari. J’ai un chien

qui grogne chaque matin, un perroquet qui

jure tout l’après-midi et un chat qui rentre

tard la nuit. »

— Marie Corelli (1855-1924)

1. Le coup de foudre. On est « tout feu tout flamme ».

Au lit, la température est très élevée. Jean Gabin

l’avait dit : « Le jour où quelqu’un vous aime, il

fait très beau ! » C’est la romance, on flotte sur un

nuage. On devine l’autre, on ne ménage rien pour

faire plaisir. Il n’y a pas de défauts, pas de fautes :

tout est beau.

2. La routine et les enfants. Elle a toujours le nez dans

son livre, il pète au lit. Le charme est parfois rompu

pour un rien. Les valeurs se personnifient, c’est un

débat de pouvoirs. Puis les enfants redonnent une

sorte d’équilibre à la relation, l’adolescence prend

beaucoup de place et comme la quarantaine apporte

son lot de concurrence, on n’est pas toujours sur la

même longueur d’onde. Elle aimerait retourner aux

études, il rêve de lancer une affaire.

3. L’harmonie et le respect des différences. Je suis un

adepte de la philosophie suivante : nos affinités font

que l’on s’attire et nos différences nous font durer.

Les enfants sont partis. C’est l’heure de la tendresse :

Danielle Oddera l’a chanté : « L’amour tendre, c’est

pour la vie après la jeunesse ». Comparée à la chaude

passion, la tendresse, comme les cheveux, nous

semble bien grise.

Selon un sondage, un couple se parle une demiheure

par semaine. John Wright, psychologue

conjugal, a remarqué que les tendres s’écoutent,

communiquent et sont réceptifs à la manière de

l’autre de réagir. La passion est différente de la

tendresse par l’aspect incontrôlable de sa pulsion,

dit-il. La passion est synonyme d’asservissement,

alors que la tendresse abrite sécurité et chaleur et

est portée par la maturité du couple. La passion qui

s’éternise risque de faire un jaloux ; la tendresse,

c’est l’exploration de l’autre, alors que la passion

s’apparente plus à son exploitation.

Et pour la moitié de toutes les unions – mariages à

l’église, chez le notaire, à la mairie ou nulle part –, une fin

douloureuse figure au menu.

Il y a 20 % de mariages heureux, 50 % se quittent et 30 % s’endurent

ou souffrent confortablement dans un enfer paisible. Ceux

qui sont heureux ont en commun une façon de prévoir

et de gérer les conflits dans la maison et, puisqu’ils sont

inévitables, ils ont appris à les désamorcer.

Le PLAN NEXT.

On dit que madame braille pendant au moins

six mois à la suite d’une peine d’amour, alors que

monsieur prend beaucoup moins de temps à se consoler.

Eh bien moi, je me permets ici de partager ma recette : le

principe NEXT.

Quand l’autre vient de mettre un terme à la relation

et que ça fait mal, quoi de plus évident que de chercher

à se distraire. J’irai ici d’un acrostiche :

Nul autre que toi ne gères tes émotions.

Évite la solitude à tout prix.

X, c’est ainsi que tu devras l’autre qui t’a déçu.

Tiens-toi occupé sur le marché des âmes esseulées.

Ce plan fonctionne, je le sais, je l’ai exploité à répétition,

car je suis veuf depuis 6 ans.

Renouer après la rupture ?

Attention ! Votre meilleure

amie et votre coeur à peine réparé approuveront peut-être!

Lorsqu’un couple rompt, cela ne sert à rien d’essayer

de recoller les morceaux. La science et ses recherches le

déconseillent parce que cette relation ne s’améliorera pas

à l’avenir.

Amber Vennum, de l’Université d’État du Kansas, a

étudié plusieurs couples cycliques (ceux qui ont rompu

et se sont remis ensemble au moins une fois) et non

cycliques. Les résultats, quoique sans surprise, méritent

d’être connus. Les personnes engagées dans des couples

cycliques se disent moins satisfaites de leur partenaire,

vivent plus de conflits, souffrent de plus de problèmes

d’estime de soi et prennent moins de décisions réfléchies

au sujet de la cohabitation ou du choix d’avoir des enfants.

L’étude démontre aussi qu’un couple qui se marie après

avoir rompu au moins une fois court plus de risques de

se séparer au cours des trois premières années de leur

mariage.

La tendresse

Le psychologue dira qu’avec la tendresse, on se sent

compris et protégé.

Le philosophe dira aussi que la tendresse est un état

de plénitude qui donne un sens à sa vie.

Le médecin dira que la tendresse renforce le système

immunitaire et augmente l’espérance de vie.

Le sexologue dira que la tendresse a cette capacité de

séduire à neuf, en plus de bousculer la routine au lit.

Le sociologue dira que la tendresse est une valeur sûre

dans un monde où les croyances explosent en violence.

Le motivateur dira que la tendresse est le moteur de

forces créatrices et inspirantes dans tous les secteurs de

sa vie.

Les femmes : pas faites pour être comprises, mais aimées…

En début de carrière, j’ai maintes fois valorisé les

femmes en récitant à mon auditoire le texte suivant

dont l’auteur m’a toujours été inconnu.

« Dieu créa la femme à partir d’une côte de l’homme.

Elle ne fut pas créée de sa tête pour qu’il la domine ni de ses

pieds pour qu’il la piétine. Elle fut créée de son flanc pour

être son égale, du dessous de son bras pour qu’il la protège

et de la proximité de son coeur pour qu’il la chérisse. »

Le chemin du succès en amour est si étroit qu’il faut

se faire un pour y passer ; reste à savoir lequel !

Ce qui nous attire au début d’une relation, c’est ce que l’on a de

pareil ; et l’on peut vite vérifier cette affirmation dans les

sites Web de rencontre. Ce qui nous fait durer toutefois,

ce sont les différences qui enrichissent la relation.

Elle a chaud, il a froid. Elle est rationnelle, il est

spontané. Il est fraise, elle est framboise. Il est coq, elle est

chouette. Il est sociable, elle favorise la solitude.

L’amour pour lui représente une particularité, pour

elle c’est toute sa vie. Elle réclame la tendresse, il cherche

la sexualité. En colère, il claque la porte ; elle se renfrogne.

Il est guerrier, elle est conciliatrice. Ignoré ou bafoué, lui

se retire, tandis qu’elle se refoule. À l’achat d’une voiture, il

favorise le statut et la puissance, elle insiste sur la sécurité et

le prix raisonnable. Elle se masculinise à la ménopause, lui

remplace la testostérone par les larmes la soixantaine venue.

Une politicienne en a fait rire plusieurs en affirmant

ceci : « Pleurer pour un homme, c’est de l’émotion ; pour

une femme, c’est de l’hystérie. » — Sheila Copps, exministre

libérale à Ottawa

À force de mesurer la valeur des gens avec un quotient

intellectuel et de faire l’éloge de la logique, nous avons

fini par minimiser le poids des émotions et de l’intuition,

l’ultime force des femmes. Pourtant, les experts de la prise

de décision montrent que l’intuition est une faculté d’une

extrême puissance qui mérite une confiance aveugle.

Nul ne l’a mieux fait valoir que Voltaire, le controversé :

« Tous les raisonnements des hommes ne valent pas un

sentiment de femme. »

Et cette illustre ex-prostituée européenne d’ajouter :

« Celles qui pensent que l’amour d’un homme passe par l’estomac

visent beaucoup trop haut ! » — Xaviera Hollander

Soyons sérieux et appuyons-nous sur une étude

commandée par le prestigieux magazine Town & Country.

C’était encore à l’époque où il n’y avait que des hommes à

la tête des entreprises. Une centaine des plus importants

industriels américains furent alors analysés. Quatre-vingtdix

pour cent de ces hommes étaient encore mariés à leur

première femme, alors que 8 % étaient encore mariés à leur

seconde épouse depuis plus de 10 ans. On avait attribué

ce facteur de réussite insoupçonné à la compagne de vie

de ces gens et à la stabilité de leur union.

Le célèbre journaliste Napoleon Hill, alors invité à

clôturer un congrès d’assureurs, a fait baisser les yeux

de plusieurs en affirmant que, derrière tous les grands

entrepreneurs à succès, il y avait presque toujours une

femme, mais que ce n’était pas toujours la sienne !

« Les gens qui réussissent le mieux sont ceux qui ont

un coefficient sexuel très développé et qui ont appris l’art

de transformer l’énergie sexuelle », nous explique-t-il dans

le chapitre 11 de l’immense succès littéraire Réfléchissez et

devenez riche, qui est consacré à cet aspect. Les pulsions

sexuelles et le pussy power retenus et redirigés sont de

grandes sources de stimulation, prétend-il.

Transformée et redistribuée, cette énergie peut alors

devenir une force de création et d’inspiration dans tous

les domaines de performance : arts, affaires et sports.

Une malheureuse idée véhiculée par certaines religions

a voulu que la sexualité ait été jadis une chose sale,

une source de péché. Pourtant, quand le mot féminin

« tendresse » va frayer avec le mot masculin « sexe », voilà

que naît une voluptueuse complicité.

Le psychologue Jonathan Kramer rapporte que

l’homme pense au sexe 6 fois dans une heure, soit 750 fois

par semaine, bien que le couple moyen ait des rapports

sexuels une fois et demie par semaine.

On interviewa dans une prison un célèbre polygame

qui avait conquis les coeurs et les économies de 23 femmes ;

dans mon cercle d’amis, on dirait que cet homme avait

la « queue folle ». Quand on lui demanda comment il s’y

prenait pour séduire ses victimes, il répondit : « Ce n’est

pas malin du tout. Il n’y avait qu’à leur parler d’elles. »

Le magazine Psychology Today rapporte que 55 % des

hommes sont insatisfaits de leur vie sexuelle alors que

64 % des femmes se plaignent d’un manque de tendresse.

Mohamed Ali se privait de l’activité sexuelle pendant

trois semaines avant un combat de boxe.

Un anneau au doigt, ce n’est pas un anneau dans le nez !

Une femme s’excuse auprès de son mari de ne pas avoir

eu le temps de lui acheter un cadeau pour son anniversaire.

« Aucune importance », réplique-t-il en batifolant ! « Tout

ce que j’attends de toi, c’est l’amour, la fidélité et la

soumission. » Elle réfléchit un moment, puis elle riposte :

« Je crois que je vais t’acheter un cadeau ! »

La suprématie masculine est la plus ancienne forme

d’oppression dans l’histoire du monde ! Rien n’est plus

difficile que la tâche d’une femme, puisque cela consiste

surtout à avoir affaire aux hommes.

Si l’esclavage a une place dans votre couple, vous êtes

quelques siècles en retard.

Faire place à l’amour véritable permet à l’autre

de s’épanouir et lui donne une valeur accrue. Finie la

relation prison et bienvenue à la relation fleurie. Quand

on entretient une relation les poings fermés et les bras

croisés, on ne retient bientôt plus personne !

J’ai retenu la subtilité suivante lors d’une conversation

à un cocktail où les gens étaient accompagnés de leur

conjoint : « L’amour a toujours les bras ouverts ; si vous

fermez les bras sur l’amour, vous découvrirez que vous

ne retenez plus que vous-même. »

Jean Giono, auteur de L’homme qui plantait des arbres,

nous a laissé cette belle métaphore dans Le Bonheur fou

(Gallimard, 1967) :

« Nous voulons de la place au soleil.— C’est normal, mon garçon.

Alors, fais du soleil au lieu de chercher à faire de la place. »

« Quand tout se fait petit, femmes, vous restez

grandes. » — Victor Hugo (Les Châtiments, 1853)

Les personnalités féminines les plus équilibrées

prétendent que les femmes aspirent à deux idéaux : la

liberté et le bras d’un homme. Noble vérité et grande

sagesse, dirons-nous ! La femme est force et fragilité en

même temps. Se soustraire à ce bras, c’est se confiner dans

une solitude certaine. S’agripper tout entier à ce bras est

un asservissement indigne d’une personne consciente de

sa valeur.

N’avoir besoin de personne pour payer ta croûte,

ton gîte et ta semaine à Cuba, c’est jouir de la liberté et

de l’autonomie. Seulement après, pourras-tu trouver le

confort sous les bras chaleureux de ton homme.

Florida Scott-Maxwell envoyait ce message aux

hommes alors qu’elle était âgée de 80 ans (en 1968) :

La douleur ressentie par les femmes depuis si

longtemps a peut-être une signification incommensurable.

Nous les femmes sommes le point de

rencontre du plus haut et du plus bas, du plus petit

et du plus grand : il nous appartient de voir et de

comprendre, et de nous représenter nous-mêmes

fidèlement. Peut-être devrions-nous dire à l’homme :

tu nous crées quand tu nous aimes, mais tu nous

détruis tous les deux quand tu soulignes notre

infériorité.

Le temps est venu pour nous de forger notre propre

identité, aussi dangereux que cela puisse être. Toute

ma vie, je me suis sentie exactement comme se

sentent celles qui réclament l’égalité. Le vrai besoin

est celui de l’honneur. Nos cris laissent entendre

que nous avons été rabaissées et tandis que nous

demandons « nos droits », nous disons : Ne nous

rabaissez pas à cause de nos différences, la honte de

soi est difficile à supporter.

Ceux qui méritent tes larmes ne te feront jamais

pleurer, et paraît-il que Dieu compte tes larmes !

Faudra-t-il attendre encore longtemps pour que notre

société n’affiche plus l’inégalité homme-femme dans tous

les domaines de l’activité humaine ?

« Lorsqu’on trouvera une femme médiocre à un

poste important, on aura résolu le problème de

l’inégalité des sexes. » Françoise Giroud, journaliste française

Et moi le Blouin je déclare cette nouvelle vérité :

Les femmes : LA SUPÉRIORITÉ SILENCIEUSE!